J'ai été voir un Concert à La Scène Bastille.

Super cool !
Je vais voir les copains de DONE ANKER (www.myspace.com/doneanker) pour la sortie de leur nouvel album (dont je ne connais pas le nom, hrm.)
Alors on se pointe dans le coin Keller, où le samedi des Emos à mèche faciales rectales viennent agiter frénétiquement leur slim sur la voie publique déjà bien salie par des étrons tombés du ciel, déposer deux trois fly d'un groupe appelé Air Fart One.
J'apprends le prix de l'entrée, putain 13€. Vous allez me dire "ah bah ouais mec c'est la vie".
Putain bis.
Bon ok pas grave.
Vu que je suis à Paris et qu'une compagnie me dit "C'est une salle un peu Hype", je m'attends pas à un accueil de folie, du genre mal aimable et aussi chaleureux que le cœur de Lindsay Loan.
Arrivée à l'entrée, il pleut, la soirée commence bien.
Attention carnage, la caissière de l'entrée, au moment de payer l'entrée, me sort un aussi furtif que mal demandé "cest13eurolaplaceplus2eurosdevestiaireobligatoireetcestcommecaettout". Sorti de nul part, un poing vengeur dans mes parois intestinales rectales (encore).
Je souffle, j'enfouis mon blouson dans ce Eastpack bien nommé qui après 8 ans de bon et loyaux services, comment à ce faire vieux.
De mon sac j'extraie la vingtaine de CD du groupe Air Fart One, leur flyers et leur stickers. Deuxième intervention grossière et toujours impolie de la pauvre blonde aseptisée du bulbe de l'entrée "Ah non vous pouvez pas prendre vos flys, parce que si vous les distribuez on va vous foutre dehors" (authentique).Je voulais juste en mettre un peu partout comme ça se fait un peu partout... Bon.
J'insiste pas et à sa manière je lance un "ouaismaiscestpourmettresurlestandmerchdungroupequijouecesoir" d'un ton assez "fermetagueulistique".
Elle ferme son claque bêtise, je rentre dans la salle.
Elle est jolie. Mais quand on voit la bande de blaireaux qui la gère. (Je parle aussi de la caissière au passage).
Hrm.
Bref.

Je rejoins un pote qui joue dans un groupe appelé Fuckopty et un cotopoulos des plus adorable. Ce dernier me propose une bière. Je lui réponds allons y soyons fous.
Deuxième choc inside my froc : 7€ la bière. Mais attention: C'est de la bière servie fraîche dans une bouteille en Alu, conçue par un autre totor de graphiste victime d'onanisme lorsqu'il se voit dans un miroir.

Donc j'en conclus que pour les gens qui gèrent la salle, on passe une bonne soirée pour 20€ : 13€ l'entrée + 7€ de bière = 20€ (+2€ arajouterpourlevestiaireobligatoire)

Et bien merde alors.
Lorsque soudain, le jeune avec qui je participe la soirée, un chevelu de Cupofcoffee, me rappelle que la voiture est garée pas loin. "Gros con" me fis-je.
Opération remboursement du vestiraire/rentrage dans le lard de LindsayLoan.

Retour au vestiaire : "Bonjournotrevoitureestgarépasloinonvientdesensouvenir
vouspouveznousrembourser?"
Le regard et le visage que j'ai vu détrône royalement ceux de l'intendante à qui j'ai demandé un bout de beurre pour mon riz à la cantine de mon luxueux travail.

La consternation.
La colère.
Le mépris.
Le tout servi avec un sourire maintenu grâce à des épingles.

Tout ça pour un remboursement de 2€.
La classe !
Un condensé d'humanité négative pour deux euros.
C'était parfait.


Heureusement, Done Anker assure et font un concert ineffable.

A la fin le vigile nous fout dehors "Faut pas rester là".

Retourner dans cette salle voir un concert, ce serait un peu comme lécher mes doigts plein d'huile de sardines périmées depuis 1972, marcher sur un lit de braises, parler avec des politiques pour leur demander de changer un peu le monde, gravir la Tour Eiffel à mains Nues tout en portant 50kg de cailloux impregnés de clous dans un sac, attendre un rendez-vous chez le médecin dans une salle bondée d'enfants et de vieux malades qui évacuent tout chacun leur tour par n'importe quelle voie (oreilles comprises), manger 500 grammes de foie, devoir boire du thé trop infusé, concevoir un toupet pour le dirigeant d'une ville à Q-Park, parler de foot, attendre sous la pluie un dimanche, se faire couper les doigts avec les pages d'un livre en forme de lames de rasoir.

Enfin d'un côté je me plains, mais j'ai pu m'assoir.
(J'ai pas été aux toilettes parce que j'avais peur de payer 3€ plus 4€ de vestiaire pour mon pantalon).

Au passage : tes bras sentaient bon. Pourquoi les as tu retiré ?